Поиск по автору:

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый
центр.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Заповедь "Не возжелай..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Доширак - обед безбрачия!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!