Поиск по автору:

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Доширак - обед безбрачия!

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!