Поиск по автору:

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Без испытательного срока женятся только животные.