Поиск по автору:

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" - самая знаменательная в истории операция американских вооруженных сил.
Американцы для захвата оккупированного японцами острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведенной операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец "Абнер Рид" (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!