Поиск по автору:

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Дело пахнет Хиросимой

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Мы тут всей страной не могли выселить одну Долину из квартиры, а Вы хотите выселить евреев из Палестины!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.