Поиск по автору:

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ.
И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.