Поиск по автору:

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.