Поиск по автору:

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Диван - это беспроводная зарядка для мужика.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" - самая знаменательная в истории операция американских вооруженных сил.
Американцы для захвата оккупированного японцами острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведенной операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец "Абнер Рид" (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник".
Адольф Гитлер, 1914 г.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Два оптимиста в семье - это бедность.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.