Поиск по автору:

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!