Поиск по автору:

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

- А ведь сегодня без десяти осень...

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.