Поиск по автору:

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Усилия увенчались безрезультатно.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

Всё обломилось в доме Смешанских.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?