Поиск по автору:

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

"Ёкарный бабай", "японский городовой", "ёксель-моксель" и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.