Поиск по автору:

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Маниакально-депрессивное государство.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

Редкие сволочи встречаются часто.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.