Поиск по автору:

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Редкие сволочи встречаются часто.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Скорей бы добро победило.
А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.