Поиск по автору:

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

Тише воды, смешнее травы...

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!