Поиск по автору:

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»