Поиск по автору:

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Кажется, в меня вселился вес.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Я обожаю пятницу в любое время года!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.