Поиск по автору:

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Дело пахнет Хиросимой

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Алименты - это членские взносы.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.