Поиск по автору:

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.