Поиск по автору:

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!