Поиск по автору:

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...