Поиск по автору:

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Грешу, но склонна к покаянию...

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.