Поиск по автору:

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, а мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется?
Женатые.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.