Поиск по автору:

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...