Поиск по автору:

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

- Национальность?
- Да, а что?..

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Сзади все девушки на одно лицо...

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...