Поиск по автору:

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Лучше меньше, но бабу.

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.