Поиск по автору:

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...