Поиск по автору:

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!