Поиск по автору:

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.