Поиск по автору:

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку...

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.