Поиск по автору:

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно?

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!