Поиск по автору:

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Гете - солнце прусской поэзии.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый после оплаты "Никто"...