Поиск по автору:

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.