Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Походу, на Автовазе так и делают.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. 4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу! Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит: - Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене: "Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.