Поиск по автору:

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Ворчание - знак согласия!

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.