Поиск по автору:

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения
красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как
утверждает дежурный милиционер Анохин.

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

- Знаешь, оказывается есть Железный человек и есть Бетонный человек?
- Ну, и какая между ними разница?
- Железный человек останавливает плохих парней, а Бетонный человек просто ломает их планы.

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды « украинских ценностей». Телеканал "Сало"?

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.

- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.

Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...

На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!