Поиск по автору:

Надпись в женском туалете кровью...УРА!

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- А ведь сегодня без десяти осень...

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

Захожу в интернет как в горячую точку.
Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах.
А вот тут либеральная бомба БДЫЩ!
А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки.
Иногда по полю боя пробегают голые женщины.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...