Поиск по автору:

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

ххх: Подскажите, пожалуйста, календарь женских месячных, ориентированный на мужчину:
чтобы можно отслеживать циклы нескольких женщин, привязкой к конкретной группе в контактлисте. А если будут функции "кого сегодня можно?", предупреждения о ПМС и овуляции - вообще супер будет.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.

Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и бейте ими по лицу тех, кто заговорит про отпуск на море.

Интернет - лучше для мужчины нет.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Бывает, приведешь домой девушку, и тут ей звонит мама. И все, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

- У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ.
И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Сколковские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Одиннадцатый пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при десятом пакете санкций.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.