Поиск по автору:

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Все произошло случайно, как и планировалось.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.