Поиск по автору:

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Секс без причины - признак мужчины!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.