Поиск по автору:

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Агент безопасной национальности.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Слово серебро.
Молчание золото.
А с ноги в челюсть вообще платина.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Сенсация! СК РФ нашел депутата Госдумы, у которого нет недвижимости за границей!

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.