Поиск по автору:

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Вздыхал Валерий Леонтьев:
- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!
Отвечал Борис Моисеев:
- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда - по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок - значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

отсутствие закона не освобождает от ответственности

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!