Поиск по автору:

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?

У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!!

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Для грамотного алкоголика понедельник от пятницы ничем не отличается.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

Паника на Российской фондовой бирже.
Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Открываю шкаф жены, а там - ещё один шкаф!...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.