Поиск по автору:

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Хороший день Monday не назовут

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Руки есть - жены не надо!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в белом балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
-???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Размер "Никто не жаловался".

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер , зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.