Поиск по автору:

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

У психолога:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!