Поиск по автору:

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как еe там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе...

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...