Поиск по автору:

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.