Поиск по автору:

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.