Поиск по автору:

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

... Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом...

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать они наконец-то выбрали папу.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Всё, что не убивает нас, делает сильнее.
Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Спишь?
- Нет - А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато сука без мозгов живут целыми поколениями?

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живёт на десять лет дольше.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.