Поиск по автору:

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

в России асфальт объезжают по обочине.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...