Поиск по автору:

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

С похмелья вся вода такая артезианская.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Самое умное в ее организме - губа.