Поиск по автору:

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике Ругаемся при бабушке.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

Два оптимиста в семье - это бедность.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.