Поиск по автору:

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь!
Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Кратк. - сестр. тал.

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Изюминка это твое лицо с утра.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче « Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.