Поиск по автору:

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".