Поиск по автору:

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".