Поиск по автору:

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?"
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.