Поиск по автору:

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Детство - это не только когда деревья были большими, но и живот маленьким.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...