Поиск по автору:

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают российский список Форбс.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.