Поиск по автору:

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

На собеседовании:
- Ваши сильные качества?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Тот, кто видит женщин насквозь, очень много теряет.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.