Поиск по автору:

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Че за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!