Поиск по автору:

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.