Поиск по автору:

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

- Нет! - согласилась она.

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Просрали матушку Россию!
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.