Поиск по автору:

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Отдам ноги в хорошие руки.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Времени на раскачку теперь до хуя!

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил на анекдотной ленте несколько удачных анекдотов.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.