Поиск по автору:

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Отдам ноги в хорошие руки.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.