Поиск по автору:

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Отдам ноги в хорошие руки.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чe!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах. Потом изрeк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

В Москве задержали всех человек.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб... лово

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!